Анекдот про помидоры из криминального чтива

Я думаю, все, из читающих эти строки, смотрели художественный фильм Pulp Fiction, он же Криминальное Чтиво, он же Бульварное Чтиво. Полагаю, вы помните момент, когда Ума Турман рассказывает анекдот Джону Траволте, предупреждая, что анекдот несмешной. А затем, в вашей версии перевода скорее всего рассказывала его так:
«Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

Вы, скорее всего, думали «И правда, несмешной анекдот» и забывали о нём.
Но всё не так просто.
Дело в том, что в оригинале, папа-помидор говорит раздавленному сыну-помидору «Catch up», то есть «Догоняй», но при этом еще и «Кетчуп».

Ближайшей русскоязычной версией данного мне видится анекдот:
«Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?»

Ну а если сохранять максимум от изначального анекдота, то мне нравится такой вариант (если мне не изменяет память, Сергея Визгунова):
«Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и маленький, ещё зеленый, сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, шлепает его и говорит: «Поспевай!»»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдоты и истории

Анекдот про помидоры из криминального чтива

1. «28 ДНЕЙ СПУСТЯ»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Мужик зашел в бар с жирафом. Оба нажрались. Жираф отрубился. Мужик пошел к выходу, а бармен кричит: «Не оставляй здесь этого пьянчугу!» А мужик: «Это не пьянчуга, это жираф».

2. «НАЕМНЫЕ УБИЙЦЫ»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Жил-был маленький воробей, который во время перелета на юг зимой замерз. Он упал на землю, а потом еще хуже — корова на него наделала. Но навоз был теплый, он отогрел его, и в тепле он был так счастлив, что зачирикал. А голодный кот проходил мимо, разгреб навоз, увидел птичку и съел ее. Мораль сей сказки такова: тот, кто гадит на тебя, не обязательно твой враг, а тот, кто отрывает тебя из-под дерьма, не обязательно твой друг. И если тебе тепло и ты счастлив, все равно где, тебе следует держать рот на замке.

3. «АЛИСА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

В первый день охоты упала с дерева горилла, собака схватила ее за яйца и начала тягать туда-сюда, пока горилла не сдохла.Второй день прошел вхолостую.А на третий день охотники заметили большую серую гориллу. И вот что они сделали: один из них залез на дерево и попытался сбить гориллу, но вместо этого свалился сам. Упал и кричит второму охотнику: «Пристрели собаку, пристрели собаку, пристрели собаку!»

4. «В ПОИСКАХ НЕМО»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

5. «ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ДЕНЬ»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Мужик торопится на работу, выходит из дома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами : «Но доктор, — говорит он — я и есть Пальячи».

7. «КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

«Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

8. «УМНИЦА УИЛЛ ХАНТИНГ»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Лежат в кровати старые супруги Мэри и Пэдди. Они просыпаются в день своей 50-летней годовщины. Мэри поворачивается и, с обожанием глядя на Пэдди, говорит: «Какой ты красивый! Я люблю тебя. Я хочу преподнести тебе подарок и сделаю все, что ты захочешь. Чего ты хочешь?» Пэдди отвечает: «Боже, Мэри, это такое милое предложение. Ты знаешь, за 50 лет совместной жизни одну вещь я упустил. Не могла бы ты поработать со мной ротиком? Я так этого хочу». Мэри говорит: «Хорошо!» Вынимает вставную челюсть, кладет ее в стакан и делает это. Пэдди восклицает: «Именно этого мне не хватало! Это было прекрасно, просто потрясающе! Красавица моя, Мэри, я люблю тебя! Что я могу сделать для тебя?» Мэри посмотрела на него и, не сплевывая, говорит: «Поцелуй меня».

Анекдот про помидоры из криминального чтива

10. «В ПОГОНЕ ЗА СЧАСТЬЕМ»

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Тонет один человек в воде, подплывает корабль. Ему говорят :»Вам помочь?» Он: «Нет, спасибо, Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?» Он: «Бог поможет». Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?» А Бог ему: «Дурак! Я же прислал тебе два корабля!»

Всем спасибо. Всем смеяться.

Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Короче, всем привет. Так уж вышло, что весна в очередной раз нас обманула, и, солнце, показавшись на недельку в середине марта, скрылось за серыми облаками, превратив в город в пыльное, тёмное и холодное днище, каким он всегда и был в моём представлении. Знаете, есть такая шутка, в ней говорится, что чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать плохо, а потом как было. Так вот, судя по всему, обратное тоже верно, иначе я никак не могу объяснить внезапно захватившую меня волну суицидального настроения, депрессии и хронического недосыпа, из-за которой в памяти никак не всплывают охуительные истории моего мутного прошлого. Хотя я не исключаю, что это всё как-то связано с моим недавним решением прекратить свои привычные вечерние алкогольные возлияния, и как следует удариться головой о ЗОЖ. И раз уж ничего забавного вспомнить не удаётся, а пальцы так и чешутся постучать по клаве, давайте об этом пресловутом ЗОЖе и поговорим. А точнее об одном из его аспектов — правильном питании. А если ещё точнее, то о краеугольном камне правильного питания. Нет, не о чизбургере, да простит меня старина Джулс из Криминального чтива, а о зловещих трёх буквах, которые в последние несколько лет здорово подвинули крышу нашим согражданам, вызывая просто сатанинские срачи и истерики — о ГМО (зловещее та-дааааааам).

Чтобы понять, как работает отбор, давайте представим, что у нас родилось две особи, с небольшими отклонениями гена, отвечающего за набор веса (возрадуйтесь, жирухи, гены влияют и на телосложение тоже!), и в итоге из одной вырос рахитный дрищ, как я, а из другой — мускулистый мачо, как, например, Ченинг Татум. Так вот, мало того, что со мной трахаться никто не хочет, а к Ченингу, я почти уверен, очередь стоит не меньше чем к мавзолею (это называется половой отбор), так ещё и окажись мы с ним на необитаемом острове, скорее всего это он сожрал бы меня с голодухи, а не наоборот (естественный отбор), в результате чего очевидно, что Татум, в отличае от меня, оставит больше потомков, то есть больше своих мускулистых генетических копий (вот сука, я уже его ненавижу!), а они, в свою очередь, своих, и так далее до тех пор, пока все люди на земле не превратились бы в мускулистых мачо. Примерно такая история произошла с говорящими обезьянами пару миллионов лет назад — они могли убалтывать больше обезьяньих самочек в обезьяньих клубах, и постепенно превратились в людей. Так вот, собственно, процесс замещения одного гена в популяции другим (например гена дрищавости геном мускулистости) и называется умным словом «эволюция».

Читайте также:  Онлайн тест на времена в английском языке. |

Эволюция на нашей планете идёт уже без малого четыре миллиарда лет, одни гены замещаются другими, и рыбы выходят на сушу, замещаются третьи, и они встают на ноги, учатся говорить, строить дома, и так далее. Важно понимать, что эволюция не прекращается ни на секунду, она идёт и сейчас, а стало быть стоит задаться вопросом: «А можем ли мы как-то на эту самую эволюцию повлиять?». Ответ — «да, можем». Помните, как нас с Ченнингом Татумом высадили на необитаемом острове, и этот засранец хотел меня сожрать? Теперь представьте себе, что на этом острове живёт кроме нас с ним ещё какое-нибудь племя, которое ну вот просто патологически ненавидит качков. И они съели его, а за одно и его мускулистых детей. Теперь уже я, как дрищ, получаю преимущество — моё тщедушное тельце не интересно аборигенам, и я могу спокойно размножаться. Это называется искусственный отбор, или «селекция».

Именно с помощью селекции выведены все, я повторяю, ВСЕ сорта и породы растений и животных, которые мы употребляем в пищу или разводим в домашних условиях. На протяжении десятилетий селекционеры отбирали, например, самых коротконогих собак, то есть собак с мутацией «гена ног» и скрещивали их друг с другом, чтобы получить таксу. Отбирали самые морозостойкие растения, самых жирных свиней, самые крупные помидоры и яблоки. Я ещё раз повторюсь, ВСЁ, что мы едим — плоды селекции, то есть в конечном счёте — плоды замещения одних генов другими, закреплённые на протяжении десятков, или даже сотен лет.

А теперь давайте вспомним зачем я вообще развёл тут эту научно-позновательную пургу. Что же такое ГМО? Так вот Генетически Модифицированные Организмы — это организмы, молученные путём замещения одного гена другим, методами генной инженерии. То есть благодаря достижениям науки, нам не надо больше триста лет ждать, пока собачьи ноги укоротятся до нужной длинны. Мы можем сразу заменить ген «очень длинные ноги» на ген «очень короткие ноги», минуя все промежуточные стадии. Причём с точки зрения подопытного организма нет разницы изменился ген путём мутации, то есть ошибки копирования, или был искуственно внесён. Представьте, например, что нищий я с похмелья иду по дороге, и вдруг нахожу кошелёк с деньгами. Нет разницы выпал он случайно у какого-нибудь прохожего, или его специально подложил на мой путь таинственный доброжелатель. Суть одна: у меня появились деньги. Точно так же нет абсолютно никакой разницы, выработался в редьке, которую вы купили, «ген крупности» за десятилетия селекции или был «впрыснут» шприцом генного инженера.

Вот такая получилась длинная и достаточно занудная история. Решение о том стоит или нет покупать модифицированные продукты пусть каждый принимает сам, мне в общем-то на это наплевать, единственное, чего бы мне очень хотелось, это чтобы в нашем мире было немного меньше серости и невежества. Надеюсь, что те, кто дочитал этот текст до конца не закидают меня генно-модифицированными помидорами, а вынесут для себя урок: всегда думайте своей головой, если не понимаете что-то, не бойтесь спросить, или поискать информацию, слава печенькам, сейчас для этого даже в библиотеку ходить не надо — на всё есть интернет. И помните, наука — не ваш враг, наука — ваш друг. Не будь учёных, так бы и сидели сейчас в пещерах без вай-фая.

С вами был временно непьющий дрищ, всем ГМО.. Тьху! Всем хардроксатана!

— У нас есть анекдот: «Тарантино говорят: „Квентин, вы так и не сняли ничего лучше „Криминального чтива“!“ И вы отвечаете: „А кто снял?“»— (Хохочет.) Впервые слышу!— Что скажете?— Не буду бросать камень в «Криминальное чтиво», но не считаю, что это мой лучший фильм.

Из интервью Квентина Тарантино «Медузе», 7 августа 2019 года.

«Подождите, так это анекдот, выдумка?!» — удивленно скажут многие. Да! Но в сети многие до сих пор верят.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Поиграю в воспитателя детского сада: Тарантино из анекдота не равен настоящему. А значит — перед нами никакая не цитата. Бисмарк у Пикуля или Сталин у Рыбакова — литературные персонажи, пусть и имеющий реальные прототипы. Проблемы начинаются, когда люди начинают на основе этих «цитат» строить свою аргументацию или делать далеко идущие выводы. Ну а признавать то, что ты продолжаешь разносить фейки, мало кто хочет.

Начнём с Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина (1826-1889), писателя и чиновника. Его романы и сказки просто насквозь пронизаны сатирой и наблюдениями за пороками современного ему общества второй половины19-го века. А самую знаменитую его цитату вы точно слышали. Но не спешите перерывать такие произведения, как «Господа Головлёвы», «История одного города», «Пошехонская старина», «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил» в поисках первоисточника. Её там нет. Нету и всё.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Корни знаменитого высказывания «Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют» нашли в 2000 году. Исполнитель Розенбаум сказал в интервью:

«Ещё то ли Карамзин, то ли Салтыков-Щедрин сказал: «Что будет через двести лет? Будут пить и воровать!».

В похожем ключе на Карамзина ссылался Михаил Зощенко (только у него не было про алкоголь). А вот первоисточник нашёлся в записной книге князя А.П. Вяземского:

Карамзин говорил, что если отвечать одним словом на вопрос: «Что делается в России?», то пришлось бы сказать: «Крадут».

И будь эти слова хоть 100 раз правдивы, а никакой «цитатой» Салтыкова-Щедрина она не является. Так почему бы не взять реальные цитаты и изречения, коих полно у писателя-сатирика, а не гонять один и тот же контент годами?

Кстати, а что люди принимают еще проще? Незыблемые авторитеты. Пушкин — «наше всё», у некоторых он и русский язык «придумал» (фантастика просто). Поэтому план такой: берешь любой актуальный стих и делаешь его автором Пушкина. В сети не только схавают, но и распространят. Пушкин, Тредиаковский, Барков, Есенин — всё одно, главное, что смысл есть.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Настоящий автор строк — советский кинодраматург и поэт Евгений Данилович Агранович (1918 — 2010). Стихотворение написано в 1962, если сайт с ним не врёт.

Возможно, автор этого вброса что-то слышал о пародийной поэме солнца нашей поэзии на религиозную тему, под названием «Гавриилиада».  И сложил 2+2.

Но можно ли вбросить что-то еще более свежее и актуальное? Да! 2020, карантин. И Пушкин же был на карантине.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

И за творчество поэта 19-го века выдается пятистишье (на картинке лишь часть) поэта из Казахстана под псевдонимом Урри Грим. Кстати, под «великим праздником весны» автор имел в виду Наурыз, что отмечают в центральной Азии 22 марта. Произведение людям пришлось по душе и завирусилось.

Читайте также:  Повелительное наклонение в английском языке. Как называются такие выражения?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Впрочем, подражание А.С. в поэтических кругах не редкость. Одно из самых знаменитых подражаний касается политики. Свою версию «Клеветникам России» написал еще в 2005 году Шереверов Владимир Иванович (в творчестве Вл. Веров).

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Ну а кто будет постить какого-то Шеверова, другое дело — Пушкин. Альбом Майкла Джексона вот вышел через полтора года после его кончины. Ну а  Александр Сергеевич чем хуже? Почему не может выпустить актуалочку через 168 лет или 183 года?

Все, конечно, помнят замечательную комедию Квентина Тарантино «Pulp Fiction». (Смотреть ее кстати надо только в переводе Гоблина, иначе пропадает просто 50% очарования этого фильма. Но это к слову.) Там есть эпизод, когда полумертвая Мия (после укола в сердце) возвращается с Винсентом Вегой домой и рассказывает ему обещанный «анекдот с бородой»:

Идет семья помидоров — папа, мама и сын. Сын все время отстает. Отец злится. Наконец подбегает к маленькому помидорчику, давит его ногой и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

Это и в таком виде тянет на простецкий анекдот, но в оригинале-то шутка менее примитивная. Отец говорит: «Catch up, ketchup!»

Вот такая нетривиальная задача для переводчика. Даже Гоблин, лучший из известных мне современных кинопереводчиков, дает прямое «Догоняй, кетчуп!»

На самом деле, можно было бы этот американский анекдот про кетчуп на русский перевести просто другим анекдотом. А именно таким:

Шла Красная Шапочка по лесу. Наступила на колобка. «Ах ты, блин!» — подумала Красная Шапочка. «Ах ты, блядь!» — подумал колобок.

Недостаток тут следующий. Анекдот про Красную Шапочку все-таки довольно неплохой (на мой вкус), т.е. он не тянет на «анекдот с бородой», который рассказывает девушка, только что бывшая при смерти. Но с другой стороны беспомощно пасовать и переводить прямо тоже не дело.

Сложная филологическая задачка.

Идут папа помидор, мама помидор и сын помидор. Сын помидор идет слишком медленно. Папа наступает на него ногой и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

Лучшие посты за сегодня

Как сохранить брак и не потерять работу?»⁠

А щас вот управление переключи с головки на голову и подумай вот о чём.

Не со своей стороны, не с жениной. Со стороны условной Оксаны.

На кой чёрт ты впёрся молодой девахе, на 14 лет тебя младше? Просто поебаться? Не смешите меня, по улицам молодых-голодных толпы ходят, а среднестатистический мужик к сорока, условно, может уметь побольше молодого, а вот мочь — уже вопросики начинаются. Пускай пока ещё всё уверенно стоит — но уже то мыщцу свело, то спина ноет, ага. А когда предложение просто иногда трахаться начинается с информации о том, что «давно влюблена» — ни на какие мысли не наталкивает?

В лучшем случае это закончится тем, что вы действительно немножко поебётесь, после чего она быстро найдёт себе другого. С учётом того, что ты вдоль и поперёк известную тебе семь лет женщину заинтересовать не можешь, уж не знаю, что мешает — игнор быта и её усталости, неумение в секс или обвисать уже начал — ну около полугода на эмоциях и гормональном всплеске ты продержишься, а дальше всё. Оксана отчалит, а тебе ходить замазанному. Жена тебя спалит гарантированно — она тебя спалила, когда ты только глаз положил на Оксану, а начнёшь налево бегать — 100% поймёт. Даже если не поймает и не докажет — не будет в семье доверия больше никогда. И не удивлюсь, если она начнёт план отхода разрабатывать, и когда ты по Оксане отчалившей только отгорюешь, тебя может ждать очередной сюрприз. Да ещё впридачу с алиментами и разделом имущества.

Любовницей Оксана надолго не станет. Даже если ты действительно весь такой взрослый состоявшийся мужик, с которым интересно (а судя по тому, что у тебя в башке творится, верится слабо) — себя представь на её месте. Ты и замужняя женщина, пусть она охуенно интересная, харизматичная, умная, с ней есть о чём поговорить — а когда? В перерывах между случками? Вы не можете вместе выйти даже в кафе посидеть, не можете вместе провести отпуск, выходные, на работе вы вынуждены усиленно шифроваться, иначе запалитесь. Прикольно поначалу, но очень быстро надоест. Это тебе, немолодому скучающему семьянину, встряска нужна. Ей — нет.

Почему? Потому что она только что пережила нехороший разрыв отношений, а это несколько бьёт по самооценке. И эту самую самооценку можно удобно и без проблем поправить об трущегося вокруг неюного идиота, который на неё коровьими глазами смотрит. Вот в этом случае действительно неважно, женат ты или где, начал ты уже обвисать или всё ещё впереди. Ей просто нужно снова почувствовать себя желанной, и именно на эту роль ты подходишь куда лучше, чем левый парниша с тиндера, или где там щас знакомятся. Упираемся в те же полгодика — и Оксана отчаливает в поиски новой семьи, или свободное плавание, как пойдёт — а ты домой, к жене, которая на 100% уверена в твоей блядовитости, что, скажем так, не добавляет идиллии в отношения.

И даже если Оксана не отчалит, если уж ты ей действительно так уж впёрся, то начнёт тебя шантажировать. Напрямую, или намёками про «хочется семью, вечера вместе и т.д.» И ты можешь даже плюнуть на всё и уйти к ней, только сначала повспоминай всё читанное об отношениях, которые так начинались. Если женщина увела мужика из семьи, она сразу, с самого начала знает, что его увести можно. Что он ненадёжен, что он телок на верёвочке. И внезапно, в новой семье доверия тоже не будет. Будешь отчитываться за каждую «вертихвостку»-коллегу, за каждый взгляд на улице и за каждое сообщение в мессенджере.

Короче, резюмируя: не умеешь в отношения (семь лет — не срок вообще) — сиди, где пригрели и потребительство своё засунь подальше. Толпы юных красоток вокруг тебя на ровном месте не заведутся. Новая женщина так же обвиснет и заскучает, и следующая тоже, и в каждых новых отношениях это будет происходить всё быстрее.

19 часов назад

Дефлопе⁠

Я сейчас видел в меню одного ресторанаогуречный тар-тар.По факту оказалось просто порезанные огурцы.Огуречный тар-тар, понимаете!

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Все об английском. А также переводы.

Что это за штука — 175⁠

1. Нашел сумку гондончиков для гномиков. Что это, реально?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Это защитные колпачки для ушного термометра, чтобы не передавать заразу.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Вот немного другой вариант, зато термометр хорошо видно.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

2. Что это за труба в шкафу посередине?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Это хранилище для муки с ситом на конце трубы. Надо муки? Покрутил рукоятку, просеял немного, пошел готовить.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

3. Полукруг с бусинами. Нашел в старом доме. Что это?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Это так называемый Гималайский календарь. На внешнем полукруге 12 бусин, это для месяцев, потом два полукруга для числа и 4 внутренних — для года. На фото сейчас 34 марта 4444 года, что вполне логично, причем март хочет быстро смениться на май.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

4. Тяжелая емкость с пробочным дном и металлический стаканчик. Это что?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Это мини-костерок для маршмеллоу или зефирок.

Читайте также:  Национальные характеры и стереотипы тема по английскому

Анекдот про помидоры из криминального чтива

5. Увидел это на остановке. Самодельная кровать для бомжей?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Это прыжково-силовой тренажер для тренировок, в частности хоккейных, но можно и любых других. Кстати, в англонете называется Russian box — русская коробка, в противопоставление тумбам для прыжков в фитнесе, которые Jump box.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Сюда можно положить ноутбук на ночь на зарядку, чтобы не занимать весь стол. Вот фото из отеля, вроде бы ноут в отсеке.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

7. Что это за синяя штука на колесиках?

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Это приспособление для перемещения мебели. Под мебель надо подложить подставки с колесиками, а потом просто переместить вещь куда необходимо.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка — https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.

Про разводы⁠

У меня в кругу общения за последние годы у знакомых случается херня по одному и тому же сценарию. Женаты, дети, ипотеки. С женой прошли через всё, и в горе и радости, как говорится. Вот живут и всё у них хорошо. Тут случайно на работе/на улице/где угодно встречается девушка. Возможно, моложе/красивее или ещё что-то. И всё, чувства, отели, квартиры на ночь. В сексе бесподобна. В общем, любовь. Та самая. Жену бросаем, на детей пофиг. Снимаем квартиру и живём с любовью. Домой бежим вприпрыжку. Вот оно, чего не хватало. Проходит месяц. Чёт не то. Не гладит одежду, не стирает, готовит или плохо или никак. На замечания истерики. Да и секс уже редко и не очень. И домой уже не хочется особо. И стыд перед той, которая была с тобой всегда. И ты у разбитого корыта. И что делать не знаешь. Идёшь домой, как побитая собака, с надеждой, что пустят. Пускают. Но всё, что будет дальше, совсем не то. Морали нет. Просто, если кто-то прочитает, и в данный момент думает о похожем — не делайте так. Бывает кризис отношений, можно потерпеть, можно к психологу, в отпуск. Но только не первую попавшуюся писечку.

Хамство⁠

Анекдот про помидоры из криминального чтива

После увольнения в запас, я начал работать в системе образования. Кадетский корпус, средняя школа, техникум, где тружусь и до сих пор.

Когда работал в средней школе, произошел довольно таки неприятный случай.

Двое малолетних хамов перед уроком стали избивать своего одноклассника, якобы за прогулы уроков. Естественно, пройти мимо, закрыв глаза на это безобразие, я не мог. Разнял, высказал пару ласковых, но цензурных слов, что я думаю, когда бросаются двое на одного, пригласил в класс классного руководителя и зама по воспитательной работе.

Один из ученичков начал орать, что сейчас придёт его мама и меня уволят. Причем на ты и матом. Половину его речи, я успел заснять на видео, что в принципе мне потом очень помогло. Действительно, мамочка не разбираясь сразу помчалась в кабинет директора школы, где подняла хай, что её сыночка самый лучший и самый честный, врать не может априори, а в школе его все терроризируют и издеваются. Что одноклассника он не избивал, а вступился за друга,ну и так далее, перевернув всё с ног на голову. Когда я зашел к директору, соответствующее мнение обо мне уже было готово. При мамаше директриса наорала на меня, потом поблагодарила мамочку за проявленную бдительность и выпроводила её из кабинета.

Продолжение меня убило, директор извинилась за свой ар, попросила рассказать, что было на самом деле. Рассказал, показал видеозапись. В ответ услышал, Вы правы, но по другому, я поступить не могла, иначе мамочка написала бы письмо в министерство образования.

Принял решение бороться своими методами. Как выяснилось, она работала товароведом в магазине. Пригласил товарищей, бывших полицейских(хотя полицейских как и военных бывших не бывает), пришли за покупками в магазин, где она работала, нашли на прилавках просрочку, расхождение ценников с реальной ценой на кассе, ну и устроили небольшой скандальчик, с записью в книге жалоб и предложений и жалобой в союз по защите прав потребителей.

Мамочка меня узнала и наверняка поняла, за что прилетела обратка.Как потом выяснилось, мамочке назначили хороший штраф. Может и поумнеет. Ну а меня пригласили работать в техникум, где до сих пор и работаю. А в школе, где директор орет на подчинённых, в присутствии учеников и родителей я работать дальше не захотел. Вообще, за четыре месяца работы в средней школе, я понял, что нет более бесправного работника, чем учитель средней школы.

Прав ли я, или надо было утереться и молча уйти?

Взято с просторов в вк, все в общем доступе так что вроде бы ни чьих прав не нарушаю.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

История, археология и не только — интересно, увлекательно и достоверно!

Загадка человека из Альтамуры⁠

В южной Италии (в окрестностях современного города Альтамуры) мужчина провалился в расщелину и с высоты 15 метров упал на груду вымытой земли и останков животных, провалившихся здесь до него. Он выжил, хотя сломал себе руку и повредил лопатку. В темноте пещеры человек настойчиво и безуспешно пытался найти выход. Пока не присел отчаявшийся и обессилевший в одном из дальних тупиков. Здесь его и нашли спелеологи в октябре 1993 года. Увы, помощь безнадежно опоздала – примерно на 150 тысяч лет.

Звездочкой отмечено место падения, кружком — место, где его нашли

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Даже сами кости бедолаги до сей поры нее удалось вытащить на поверхность, они оказались заключены в каменной кальцитовой ловушке — в наросте сталагмита.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Вот он же, уже в полный рост.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Об Альтамурском человеке рассказал сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад.

20 часов назад

Ответ на пост «Думай о завтрашнем дне»⁠

Подержите мою ложку! В бытность студентом были с одногруппниками на практике. И имелась там столовая. Так вот наш одногруппник Гоша повадился подмигивать и спрашивать «как дела» у раздатчицы. Или шутку какую ей скажет. А она смущалась каждый раз. Сначала мы над ним за это тоже подшучивали, пока не увидели, что она ему в пюре прячет котлету, а сверху еще одну кладет. Так что на кассе он только за одну платил. Вот гад!

Ответ на пост «Но мы же его принесли»⁠

Первый и единственный раз находился в Казахстане полдня в 2019м, в пересадке между рейсами из Китая в Питер. Прогулялся по Алмате и сильно проголодавшись зашел в кафе у аэропорта, похожих заведений в зоне видимости не обнаружил. Но не смог ничего заказать, карты они не принимали, а налички было двести рублей и примерно столько же юаней. Вздохнул, попрощался и встал из-за стола как официант вдруг произносит: постойте, Вы же, наверное, есть хотите.

— Садитесь, я Вам сейчас принесу.

— Но я же не смогу оплатить.

— Это угощение.

Личный опыт казахского гостеприимства — 12 из 10.

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

15 часов назад

Не так⁠

Анекдот про помидоры из криминального чтива

21 час назад

Гэри Олдману 65 лет. А какого Гэри Олдмана выберешь ты?⁠

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Анекдот про помидоры из криминального чтива

Лет 20 смотрела эти фильмы и не понимала, что это один актер. Браво разностороннему таланту Гэри! С днем рождения!

Оцените статью